La bizoune � l'air.

Bizoune � l'air coup�e.

Bonjour � tous et � toutes!

D�sol�e de cette longue absence, j'ai pas l'habitude avec la r�gularit�. D'autant plus qu'avec tous mes travaux en retard... Ah ! Quelle fin de session !

Maintenant que tout est fini et que le calme est revenu, laissez moi vous mettre en garde contre une chose horrible que j'appelle avec affection une trancheuse (slicer) . Bestiole assoiff�e de sang, sans doute fabriqu�e par le diable...

Qu'est-ce que cela? Vous savez, lorsque vous allez dans n'importe quelle �picerie, il y a un coin charcuterie. C'est un endroit fantastique o� les clients peuvent commander comme bon leur semblent cinq livres de bologne (baloney) tranch� �pais (y'a vraiment des gens qui commandent �a!) . Ce bologne et/ou jambon et/ou poitrine de poulet ( ect, vous avez compris le principe...) est coup� par la trancheuse (slicer).

En passant, dans le bologne, il y a un ingr�dient qui me semble n�buleux: viande s�par�es m�caniquement. �a me semble totalement d�go�tant...

Il existe deux formes de trancheuses : celle manuelle, qui est inoffensive et la plus utilis�e puis celle automatique, cruelle et vorace.

Je vous dit : " Gare � vos doigts, chers lecteurs, lorsque vous vous approchez de la derni�re! ".

Donc, au cours d'une mission o� je devais d�rober le secret de la recette du bologne s�lection m�rite, des caissi�res paniqu�es ont l�ch� apr�s moi une horde de trancheuses automatiques enrag�es. Malheur � moi, une de ces b�tes a r�ussi � me saper le coin de la main gauche.

R�sultat: cinq points de suture, HUIT heures d'attente � l'h�pital et un arr�t de travail de dix jours.

La b�te a due �tre euthanasi�e...

Chienne de vie ...

;)

Bizoune a l'air hors service ?

Cher(s), ch�re(s) lecteur(s), lectrice(s), ou autres,

Je suis pr�sentement hors service. Ce n'est pas facile d'�tre moi, vous savez! :)

Tout �a pour dire que, pour l'instant, je suis en stage au sein d'un minist�re tr�s important... Le minist�re des services secrets ou quelque chose du m�me type.

J'ai m�me rencontr� un gars pas tr�s banal. Un homme assez confus qui ne cessait de r�p�ter � voix basse : " Bond, James Bond ". Il m'a m�me offert un martini.

Apr�s une dizaine de verre, il m'a montr� quelques trucs du genre comment tuer quelqu'un avec un fil de soie dentaire et comment r�ussir un accident d'auto. On sait qu'il est r�ussi seulement quand la voiture explose en une �norme boule de feu.

Ne vous inqui�tez donc pas pour ma r�gularit�, je me remets � divaguer sur mon blogue aussit�t que j'ai un temps libre.

� quand l'�t� ?

Je vous ai d�j� dit que j'aimais l'hiver?

S�rement pas parce que c'est archi-faux. Je d�teste l'hiver.

Bien s�r, l'hiver nous offre son lot de bonheur : les cadeaux de No�l, faire du ski, faire des bonhommes de neige et des anges dans la neige, glisser sur une plaque de glace et se fendre le coco...

Ce n'est pas que je ne supporte pas l'hiver... Non. Disons plut�t que nous nous sommes brouill�s, il y a longtemps et que notre r�conciliation n'a pas encore eu lieu.

Dimanche, j'ai d�cid� que ce serait fini. Je voulais mettre fin � cette querelle stupide.

En vu de me rendre � l'ext�rieur de mon cocon descendre quelques pistes, j'ai sorti tout mon artillerie d'hiver: bottes, skis, habit de neige, tuque, mitaines, foulard, lunettes anti-poudrerie.

Je regarde donc par la fen�tre...Voil� qu'une temp�te s'abat sur tout le Qu�bec!

Impossible de me rendre au centre de ski: la route est bloqu�e...

Non mais elle fait expr�s cette saison...

Finalement, J'EN AI MARRE de l'hiver!

Chien mouill�.

Encore une fois, j'ai r�ussi un exploit des plus inusit� : j'ai pu nager dans ma cuisine.

En effet, avant que nous partions pour la lointaine C�te-Nord pour environ quatre jours, mon aimable beau-fr�re s'offre pour laver la vaisselle souill�e, tra�nant sur le comptoir de ma cuisine.

�videment, on ne refuse jamais une telle offre. Et si on refuse, c'est qu'on poss�de un lave-vaisselle ou une maman � notre disposition. Ma situation ne correspondant � cela, c'est donc de gaiet� de joie que j'acceptai. Seulement, nul n'avait id�e de quel situation grotesque j'allais me retrouver en revenant, le lundi suivant.

Une mare... Que dis-je! Un oc�an... Un oc�an avait envahi ma cuisine, tel un squatteur se faufilant par le robinet amenant avec lui toute sa famille ainsi que ses amis.

La cause de cet humidit�?

Simple : un beau-fr�re un peu trop press� de partir, oubliant de fermer le robinet et d'enlever le bouchon de l'�vier...

Heureusement, le tapis du salon a eu la vivacit� d'esprit de tout boire l'eau.

Reste l'odeur de chien mouill� ... et ma tabarnakite aigue.

Lettre � mon lecteur!

Ouais... T'es pas un updateux chronique... C'est triste, parce qu'on sent qu'il y a un potentiel. Entk, avertis-moi si tu deviens plus r�gulier (je te conseil du All Bran), je deviendrai peut-�tre un lecteur assidu...

-Bruno

Cher Bruno,

Suite � ta demande des plus insistante, j'ai convenu avec mon patron de me laisser plus d'heures � la maison afin de satisfaire le moindre de tes d�sirs. En fait, il m'a vir� mais �a, ce n'est qu'un minuscule d�tail.

Je te prie d'excuser mon potentiel s'il sent trop fort, c'est qu'il a des gaz par le temps qui court.

Merci de ta compr�hension.

La bizoune � l'air ... C'est quoi?

Je suis s�re et certaine que plusieurs d'entre vous (qui sont SIIIIII nombreux ) se posent la question suivante :

Qu'est-ce que la bizoune � l'air ?

En d�cortiquant le mot, on d�couvre qu'il comporte deux mots cl�s.

Premi�rement, le mot " bizoune " que l'on peut d�finir comme �tant une partie du corps qui pu desfois.

Puis, le mot " air " qui vient du mot grec aer qui est ce qu'on respire tous les jours quand on ne fume pas quelques substances que ce soit.

En combinant ces deux mots, on obtient l'expression Bizoune � l'air. Donc, c'est avoir la bizoune au contact de l'air, d�nud�e de tout v�tement, etc.

J'ai v�cu r�cemment un cas flagrant de bizoune � l'air.

Un jeune homme, avec qui mes amis et moi avons engag� une conversation amicale, nous confie qu'il travaille dans un club de danseur nu.

�videment, en tant que sceptiques, nous lui demandons alors des preuves.

C'est donc que le jeune gar�on, malgr� le froid glacial de l'hiver, nous exhibe fi�rement ladite bizoune, en se dandinant, tel un danseur cheap-en-dale.

Son membre �tait totalement nu, au contact de l'air ! C'�tait donc un cas grave de bizoune � l'air.

Encore aujourd�hui, je suis s�re que les �clats de rire de mes amis et moi r�sonnent encore dans cette ruelle o� l'expression bizoune � l'air � pris tout son sens.

Une telle exp�rience ne se produit que tr�s rarement et il est important d'�tre prudent avec ce genre de chose.

Merci et au prochain blogue.

Message de la soci�t� des blogue du qu�bec.

Ha ! Vous �tiez l�!

Vous savez, lorsqu'on a une vie active comme moi, on n'a pas toujours le temps de bien s'exprimer. C'est pourquoi j'utilise monblogue.com qui m'apporte tous les �l�ments affectifs dont j'ai besoin.

M�fiez vous des imitations!! Il n'y a qu'un seul monblogue.com.

Merci monblogue.com!

Ha-Ha-Ha!